出産前にすでにフリーランスになっていた私は産後無職になり、
そして子どもが1歳になる頃にサードマン的な人が現れ、
細々とだがこれまで自宅保育をしながらフリーランスとして働けている。
でも気づけば子どもも3歳でそろそろ保育園。
時間が余る。
しかもこのタイミングでフリーランスの仕事が大幅に減る予定だ
（というか場合によっては全部なくなるかも）。
崖っぷち。
ということで本格的に仕事探しをしようと思いたった。
まずは時短正社員のエージェントに再登録して面談、たくさん求人を紹介してくれたので
片っ端から受ければ1社くらい面接いけるんじゃね？と思っていた。
けど去年の12月から30社くらい応募しても1社も書類が通らない。
そして子どもも暇を持て余しているので、子連れで行けるマザーズハローワークに行った。
子どもはそこの遊び場をとても気に入って、私も仕事探しに集中できてよかった。
キャリアカウンセリングを受けると
「正社員じゃなくてパートでいいのでは？キャリアがあるのだから
お子さんに手がかからなくなったら正社員にチャレンジしては」
といわれ、それもそうだなと思い、パート枠として職探しをし始めた。
まだこの頃は気力はあったので、一気に12社ぐらい申し込んだ。
だけどパートアルバイトでも落ちる落ちる。
書類落ちも多いけど、
例えば2時間だけの清掃パートとかは面接で落ちた。
人気のなさそうな求人に応募しているつもりなのに、それすら通らないんだ。。。
冷静に考えると自分は39歳。子（しかも幼児）持ち。
これからずっとパートでいいんだっけ？と今度は軸がブレ出した。
今を逃すともっと正社員で就職しづらくなるのでは？
「キャリアキャリア」といわれたけど、私にキャリアなんてないし。
正社員時代を思い出し、なんとなく昔の同僚が気になって検索してみたら、
まだみんな置かれた場所でしっかり仕事を続けているようだった。
「産休とりました。周りの理解が合って助かります」（社員Aさん）
自分がいた頃は産休育休もなかった会社も、いつの間にか時代に合わせて
離職率が低い職場へと変わっていた。コロナもあってリモートとなり、
時短正社員で羨ましい働き方になっていた。
あの頃は年収400万くらいで今は100万もない。
生涯年収であの子たちといくらの差が開くんだろうと思ったら、恐ろしくなった。
今更。
私はいまとっても楽な働き方をしているけど、メリットは何もない。
強いて言うなら3歳までの保育料を払わずに済んできたことぐらい。
人間関係のストレスはないけれど、暇という異次元のストレスがあるから
結局ストレス総量は変わらない気がする。
暇は子育てにも良くなくて、私みたいにそもそも子どもと接するのが
得意でないひとにとっては、やることないから1日中子どもにテレビをみせることになる。
2歳頃までは一所懸命外に連れ出したりもしていたけど、
3歳になってyoutubeやゲームを覚えて子どもの方から外に出なくなった。
自分は仕事もできないうえに育児もできないと思い知る。
話は脱線したけど、結局最後のチャンスは30代前半にあったのだなと思う。
そこまでは「新人枠」として、平社員の募集枠でも採用があったのだと。
当時いたIT企業では数字が出せないことによる不安感が強く、
メンタルクリニックをはしごしていた。
適応障害と診断された。
配置転換をしていただき、辞めたくないとなんとかしがみついていたものの、
そこの部署飲みで自分だけ誘われなかったりして、ほんと惨めで、
でも今考えるとそんな理由で？辞めてしまった。
実際にはチームリーダーから嫌な扱いを受けたりもしたのだけど。
人間関係でつまずきやすく、仕事もできないのは
自分が境界知能とか発達障害だからなのだろう。
薄々気づいていたけど直視したくなくて確定診断は避けてきたけど、
もう人生に完全に行き詰まってしまったので近々再び心療内科（精神科？）に行く予定。
そして今後は障がい者として無職で生きていくか、
作業所といわれるところで働くかするつもりです。
それか⚪︎ぬしかない。
こんな私でも子どもの頃の夢はバリキャリでした。笑
総合職で部下を率いるカッコ良い女性に憧れていました。
でも大企業は一流大学しか採用しないし、SPIみたいなテストでどのみちひっかかるし、
仮に入っても人に好かれなくて昇進しなかったんだろうなと思う。
だからこそ今の状況が本当に辛い。
無職でうつで寝てばかりのお母さん。
子どもから見た今の私はそうなんだと。
仕事が好きなお母さん、働くカッコ良いお母さんでいたかったな。
不妊治療で授かった大事な子ども。
手術の後遺症による早発閉経で、35歳ラストチャンスで産んだ。（38歳で完全に閉経した）
普通になりたかった。
好きな仕事をして、結婚して、子どもを産んで。
でもその先は何もなかった。
